Par som går genom missfall: råd från en terapeut

Graviditetstab kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vill prata om. Som terapeut är detta vad jag har lärt mig att rådgöra med par genom ett missfall.

Jag jobbar som psykoterapeut, men även jag kunde inte undgå postpartumdepression som ny mamma. Efter det jag gick igenom blev det lite av uppdrag att hålla ett utrymme i min övning där nya föräldrar kunde stå emot depression, ångest och andras domar.

Jag började nå ut till obstetrikare, och hänvisningarna började komma in. Förutom att de som kom till mig inte var mestadels nya föräldrar med barn i armarna. Om och om skulle jag höra, "Dr. I och med sade jag att jag skulle ringa till dig … Jag hade missfall och jag har en väldigt svår tid. "

AnnonsAdvertisement

Det visar sig att graviditetsförlust kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vet om. Tills det händer Och då måste en kvinna, och ofta ett par, leva det.

En kund har mer än en gång sagt, "Jag önskar att jag hade förstått det lite tidigare. "Så, med djup uppskattning för varje person som har öppnat sina sårade hjärtan över en kopp te på mitt kontor, här är fem saker jag lärde mig när jag rådgivande par genom förlusten av deras ofödda barn.

1. Ord gör ont

Missfall: Jag har kommit att föra för ordet själv. Det betyder bokstavligen "båret fel. "Från diagnosen på läkarmottagningen finns det redan en implikation att något gick fel och att det kunde ha gått rätt. Det ignorerar också den djupt personliga och individuella erfarenheten av graviditetsförlust. Jag har blivit väldigt medveten om att jag hänvisar till vilket språk som helst till personen när de pratar om sin erfarenhet:

annons

• din förlust
• ditt barn
• barnet du inte lärde dig

"åtminstone …" menar folk säga alla sorters saker att försök att avskräcka den förlönade förälderna från att känna sig dålig om den här erfarenheten: "Det hände åtminstone tidigt! "Eller" Åtminstone kan du försöka igen! "Andra slag, men dödliga ord inkluderar:

• " Ja, du vet att det inte var tänkt att vara "
• " Det måste ha varit defekt, så det här är bättre "
• " Oroa dig inte, du "har en annan chans"

Nyttigt tips: Om det inte skulle vara lämpligt att säga vid en begravning, är det inte lämpligt att säga till någon som bara har förlorat en graviditet. Skulle du någonsin gå upp till någon som bara hade förlorat sin partner och sagt, "Jo, det finns gott om fisk i havet! ”? Nej.

advertisementAdvertisement

Vi skulle inte tänka på att säga: "Det här har inte varit tänkt att vara" eller "Det finns någon annan där ute som är perfekt för dig, så kommer du att se."Att säga dessa saker till föräldrar som har förlorat en graviditet kan vara lika förolämpande och skadliga.

skulle du någonsin gå upp till någon som bara hade förlorat sin partner och sagt, "Jo, det finns gott om fisk i havet! ”? Nej.

"Det är dags att gå vidare. " Medan det här meddelandet inte alltid är så explicit talar nyförlösta föräldrar ofta om andras synbara uppenbarhet mot deras smärta, vilket leder oss till det andra jag har lärt mig …

2. Sorgen är verklig

Jag kallar ibland upplevelsen att förlora en graviditet "osynlig sorg. "Det finns förlusten av det förväntade barnet, vilka föräldrar ofta känner sig ganska kopplade till, även om det bara är genom det inte ganska behagliga beviset på dess tillväxt - mer än en kvinna som förlorade sin graviditet under första trimestern har talat om att längta efter morgonen sjukdom.

För föräldrar i förtid finns det en känsla av koppling till den identiteten - förälder - för vilken det inte finns några synliga bevis. Det finns ingen bult, ingen ny bebis att visa. Men sorgen är där.

i tarmarna igen och kom ihåg att hon inte längre var gravid, att det inte fanns någon Det är inte en baby i nästa rum. AnnonsAdvertisement

Ändå finns det få sanktionerade sätt att erkänna detta. Det finns ingen förlossningslov. Det är ganska ofta ingen begravning. En sak som många har sagt hjälpte dem var vårt arbete att utforma en ritual att säga adjö.

Ritual är något människor gör över hela världen. Det hjälper oss att känna slutförandet av något, övergången till en ny identitet eller fas. Så, jag kommer ofta bjuda in kunder att skapa en ritual som kommer att vara meningsfull för dem.

Ibland har de bett familjer och vänner att samla. Andra gånger har de gått och gjort något speciellt. Ett par gick till en speciell plats i skogen, där det fanns en ström. De utformade en liten båt och lade bokstäverna till sin bebis och såg på när det gick ner nuvarande och ur sikte.

annons

3. Partners reagerar annorlunda

Våra hjärnor är fantastiska. De lär sig alltid och försöker lista ut hur man gör saker bättre. En nackdel med detta är att när det händer något hemskt, är våra hjärnor övertygade om att vi kunde ha förhindrat det.

Beredda föräldrar kan känna sig bokstavligen distraught försöker lista ut vad det var att de kunde ha gjort annorlunda och låta sin skam ta över. Andra gånger kan det bli ett skyllspel:

En person känner att graviditetstab händer ungefär en fjärdedel av tiden, så det är inte så stor sak, medan deras partner är förödad.

En förlorad mor är pragmatisk - barnet skulle inte ha överlevt. Fadern känner däremot skulden, säker på att det är hans "dåliga gener" som gjorde att det hände.

• En ogift kvinna beklagar djupt förlusten av denna graviditet och står inför den verkliga möjligheten att hon aldrig kommer att få chansen att bli gravid igen.Hennes partner är lättad - han ville aldrig ha barn.
• En kvinna är arg eftersom hon varnade sin gravida partner för att inte fortsätta träna så hårt och, oavsett vad läkarna säger, är hon säker på att det är därför graviditeten slutade.
• Vilka leder till nummer fyra …
• När par kan komma ihop för att stå upp för skam och skuld, kan de hamna närmare.

4. Skam och skuld kan köra ett par stycken.

Både skam och skuld skyller människor ifrån varandra. Tillagd till deras smärta av förlust kan vara smärtan av isolering eller känslor av ovärderlighet. Men när par kan komma ihop för att stå inför skam och skuld, kan de hamna närmare.

Smärta kallar ömhet. Jag har sett smärtan av förlusten öppnar par till nya nivåer av medkänsla och ömhet med varandra.

annons

5. Läkning är möjlig

Sorgen tar tid och när det inte finns någon vägkarta kan det tyckas att det aldrig kommer att sluta.

Eftersom graviditetsförlust inte talas om, känner människor ofta att de är av spår, inte framåt som de borde vara. "

AnnonsAdvertisement

Takeaway: Råd från par som har varit där

Planera för viktiga datum:

Så många gånger har jag arbetat med människor som har kommit till en plats där de är gör det bra, börja plötsligt att känna dig riktigt, väldigt hemskt - bara för att inse att de hade glömt att det var barnets förfallodag eller en viktig årsdag.

Planera för dessa datum. De är perfekta för ritualer. De behöver inte vara tider att vända. Om du mår bra på barnets förfallodag och har planerat att ta ledig dag, njut av! Du förtjänar det.

Sätta gränser för personer som uppfyller dina behov:

Låt den familjemedlem som frågar "Så har du börjat försöka? "Eller andra påträngande frågor vet att du förstår att de menar bra men det är verkligen påträngande. En mamma sa till mig att hon bara började använda frasen "det är privat" på upprepning.

Om någon vill få ut dig för att heja upp dig och du inte vill ha det, låt dem veta. Om det passar ditt förhållande med dem kan du låta dem veta att du uppskattar deras avsikt och vad som skulle fungera för dig: "Jag uppskattar verkligen att du vill att jag ska må bättre men jag är bara ledsen nu. Jag skulle gärna se dig / gå till filmen / äta middag, så länge du inte kommer att bry dig om jag är ledsen. "

Skäm bort dig själv: En av mina vänner började använda frasen

radikal självvård

och jag tycker att det passar perfekt vad sorgsföräldrar behöver. Detta är inte underhåll eller speciell behandlingstid. Det är vård-varhelst-du-kan tid. Oroa dig inte om du behöver manikyr eller extra träningspass eller iskaka-in-the-middle-of-the-day-for-no-particular-orsak. Om det ger lite njutning eller komfort och inte är farligt, gå för det. Var snäll mot dig själv och din partner: Om du inte har en partner, låt dina vänner veta att du behöver extra vänlighet.

Påminn dig om att sorg blir lättare över tiden:

Du behöver inte släppa eller gå vidare från ditt barn.Du kan hitta din egen väg att bära din anslutning med dem, dock kort, framåt i ditt liv. Den mamma som pratade om att träffas i tarmen varje morgon? Jag sa till henne att jag skrev denna bit och hon sa: "Säg att det blir lättare. Det är alltid där, men det gör inte ont så mycket. "

Dove Pressnall är en enda mamma, psykoterapeut

och

ideell företagare som bor nära Los Angeles centrum. Hon har tidigare bott i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nya Guinea och Liberia, i den här ordningen. Som en terapeut älskar Dove att hjälpa människor att hitta sätt att minska effekterna av problem på deras dagliga liv.