Infertilitet vid 26 års ålder: Diagnos och framtid

Jag var aldrig någon som var i rush för att slå sig ner. Faktum är att jag alltid tänkte att jag inte skulle gifta mig eller börja tänka på att ha barn fram till min 30-årsåldern. Jag ville ha en familj i framtiden, jag antog bara att jag hade gott om tid att börja göra det till en verklighet.

Dessutom hade jag i min tid till mitten av 20-talet för mycket kul att oroa sig för att slå sig ner.

AnnonsAdvertisement

Sedan ändrade allt. Efter månader av smärta och oregelbundna menstruationsperioder sa min läkare att hon trodde att planera en undersökande operation skulle vara en bra idé. När jag vaknade hade jag en helt ny diagnos: endometrios. Sex månader senare, när jag behövde operation igen, uppgraderades den diagnosen till stadium 4 (svår) endometrios.

"Om du vill ha barn" berättade min läkare. "Vi måste ta dig till en reproduktiv endokrinolog tidigare än senare. Du borde förvänta dig en hysterektomi inom en mycket nära framtid. "

Jag var 26 vid tiden. Och fortfarande väldigt singel.

Annons

Fallout

Jag önskar att jag kunde säga att jag hanterade min diagnos med nåd, men det gjorde jag självklart inte. Jag föll isär. Jag ville vara en mamma. Jag hade alltid velat vara en mamma, men inte så här. Inte under tvång. Inte ensam. Inte medan jag fortfarande försökte hitta resten av mitt liv.

Det var inte bara att jag ville vara en mamma. Jag ville vara gravid. Jag ville amma. Jag ville ha en liten mini-mig själv. Jag ville ha hela upplevelsen.

AnnonsAdvertisement

Och när jag verkligen satte mig och tänkte på det, insåg jag att det var mycket mindre skrämmande för mig att vara ensamstående än att aldrig vara mamma alls.

Så gjorde jag mötet med en reproduktiv endokrinolog som rekommenderade in vitro fertilization (IVF). Jag började också titta på spermadonorer.

Samtidigt pressade jag djupt på min ex-pojkvän att vara den givaren. Ser tillbaka, jag vet inte vad jag tänkte. Jag visste att han och jag inte var kompatibla. Men jag visste också att han älskade mig, och att han var närmast jag någonsin kommit för att slå sig ner. Och jag ville inte göra det ensam.

Tack och lov hade han en känsla att berätta "Nej", men först efter att jag tillbringade flera veckor tigger. Jag ska erkänna, det var inte en av mina fina ögonblick.

När allt inte fungerar

Inte långt efter min 27-årsdag började jag injektioner för min första IVF-cykel. Jag hade valt en givare med oliv hud och gröna ögon. Han var 6 meter lång och på papper lät han lite som någon jag kunde ha daterat i verkligheten.

AnnonsAdvertisement

Mina vänner och familj var stödjande, och när det var dags för att mina ägg skulle hämtas hade jag en känsla av fred om det hela. Detta var tänkt att vara. Jag skulle bli en mamma. Allt skulle träna.

Endast det gjorde det inte. Jag blev inte gravid. Jag tillbringade mina två veckors vänta helt övertygad om att jag var, bara för att lära mig att jag inte kände min kropp och jag trodde att jag gjorde det.

Och jag blev förödad.

Annons

Jag hade två frusna embryon kvar, men plötsligt kände jag mig en hel del mindre hoppfull. Jag tog några månader och försökte dela mina tankar tillsammans. Jag hade inte daterat på över ett år eftersom jag inte ens kunde se hur det skulle se ut. Hur skulle jag förklara för någon ny vägen jag var på? Det var löjligt att ens tänka på.

Jag kände mig som om jag slösade bort tid. Liksom jag var tvungen att hitta den här delen av mitt liv först, så att jag kunde hitta den andra pusselbiten. Så efter några månader att gå över sorgen för min första misslyckade IVF-cykel, började jag injektioner för min andra.

AnnonsAdvertisement

Och det var när jag träffade någon …

Vänster med tusen spridda bitar och inget nästa steg

Killen jag träffade var rolig, intelligent och attraktiv, och han såg på mig som jag var faktiskt någon värd att förfölja. Jag hade varit så upptagen i min infertilitet mardröm, jag kunde inte komma ihåg den sista gången någon hade tittat på mig så.

999> Jag sa till honom sanningen på vårt andra datum, bara dagar innan jag skulle ha dessa två frusna embryon överförda. Han hanterade det riktigt bra med tanke på omständigheterna. Vi fortsatte prata. Och när jag fick reda på att min cykel misslyckades, var han den jag sökte tröst i.

Annons

Naturligtvis fusionerade relationen efter ett par månader. Jag var en 27-årig kvinna med en klocka som tickade så högt att ingen av oss kunde höra något annat. Men han var inte på ett ställe i sitt liv där han ville bli rusad i någonting.

Det var 100 procent rättvist, men jag hade inte tid att vänta på att någon skulle komma in.

AnnonsAdvertisement

Jag visste tyvärr inte vad mitt nästa steg ska vara. Jag hade tillbringat varje cent av besparingar som jag hade (och samlat en hel del skuld) på fertilitetsbehandlingar som inte hade fungerat. Även om jag hade fått mer pengar, är jag inte säker på att jag skulle ha velat gå ner samma väg igen. Det fanns inga garantier, och behandlingarna själva hade accelererat de smärtsamma biverkningarna av endometrios för mig.

Ännu värre än det, mitt hjärta var brutet i tusen bitar spridda runt mig.

Jag trodde inte att jag hade det i mig för att möta dessa mediokra odds igen.

Utrymmet att läka

Till sist fattade jag beslut att inte fatta några beslut. Jag behövde andas. Jag behövde läka. Och jag behövde hitta en partner. Jag ville inte göra något av det här ensam längre. Jag ville ha någon vid min sida som skulle vara så investerad som jag var i vilket steg som helst som kunde komma nästa.

I retrospekt är det inte chockerande alls att mitt datingsliv under de närmaste åren var en total röra. Jag hade aldrig varit en desperat tjej. Jag hade aldrig varit någon som var angelägen om att slå sig ner. Men nu var jag, och med den känsla som jag satte ut, varade inga relationer länge.

Vid 29 års ålder med en kille som jag faktiskt trodde kunde vara den, bestämde jag mig för att ta en paus från att träffa. Jag gjorde tydligt något fel, och jag behövde få mitt huvud rakt. Jag började jobba på mig istället, delta i terapi, träna för en triathlon och halvmaraton och skriva en bok. Jag fattade beslutet att göra allt jag visste att jag inte skulle ha kunnat göra om jag hade blivit gravid de två åren tidigare. Jag reste. Jag poserade för en boudoir fotouppsättning. Och jag spenderade antagligen några för många nätter att dricka i barer med vänner.

Fram till dagen hände något som öppnade mitt hjärta fram till adoption. Och än en gång fann jag mig själv att förfölja moderskapet medan han var singel. Bara den här gången fungerade det.

Öppnar mitt hjärta till moderskapet

Bara två månader blyg för min 30-årsdag, jag var i leveransrummet möter min dotter för första gången.

Hon är 4 år gammal idag, och hon är mitt absoluta kärlek. Jag har fortfarande inte hittat den romantiska kärleken, men jag är först att erkänna jag har inte riktigt försökt sedan min dotter föddes. Att vara ensamstående mor är ganska konsumtande och det lämnar inte mycket tid för första datum och börjar ett förhållande från början.

Ibland undrar jag var mitt liv skulle vara om det inte hade spikats så drastiskt åtta år sedan. Skulle jag ha träffat någon nu? Gift sig? Startade en familj det gammaldags sättet?

Det är en stor del av mig som tror att jag antagligen skulle ha. Utan trycket infertilitet satt på mig, skulle jag troligen ha följt banan jag alltid hade planerat för mig själv.

Men då skulle jag inte ha min dotter. Och det är en framtid som jag helt enkelt inte kan föreställa mig.

Så istället för att jaga förflutet, eller slösa bort min tid på vad-om, väljer jag att se fram emot istället. Just nu betyder det att öppna mitt hjärta för möjligheten till en andra adoption. Eftersom det visar sig, gör jag faktiskt denna ensamstående sak ganska bra.

Framtiden och släppa

Jag är fortfarande öppen för möjligheten att någon ny tränger in i det, tar bort mig från min ensamstående titel och fyller vår lilla familj. Men jag är inte längre desperat för det. Jag söker inte heller nödvändigtvis det.

Om det finns en sak som infertilitet lärde mig, är det att jag har en hel del mindre kontroll över hur saker som visar sig än vad jag en gång trodde. Och det är okej. För ibland, när du bara släpper, blir saker bättre än du någonsin kunde ha drömt.